Decidí hacerlo no tanto impulsado por La Nausea, sino porque con el paso del tiempo me he dado cuenta de que se me hace muy facil expresarme de esta manera.
Sonará extraño, pero me hace sentir mucho mejor plasmar día a día todos estos sentimientos e ideas que invaden mi mente, supongo que todo esto será mucho mejor que seguir contemplando detenidamente la pared de mi cuarto mientras pienso en todo lo que me sucede... Con esa misma cara que yo conozco, que se aferra a la vida al mismo tiempo que refleja una vida inerte.
Hoy fue uno de esos días en los que tuve que recordar todos esos desafíos que yo mismo me propuse al iniciar marzo. Me levanté un poco más tarde de lo que debería para ir a la universidad, y todo por la indisciplina de caer la noche anterior en ese vicio que me está costando tanto trabajo dejar de lado, como si fuera algo que me ayudara a sentirme vivo, como si el tener un secreto de ese calibre me ayudará a mi como ser existente.
Por esa misma razón no pude leer para el quiz de GO y decidí esperar hasta las 08:35, tiempo estimado en el que Cañitas ya hubiera aplicado el mismo, logrando yo salirme con la mía y no darle una mala imagen del estudiante mediocre que obtiene la vacía pero con mucho sentido calificación de cero. Me dirigí a la parte trasera de la Facultad y encendí un cigarro... No es ninguna mentira que esa sensación de adormecimiento ha llegado a gustarme mucho más de lo que pueda ser conveniente para mi futuro respiratorio.
Sin embargo, el adormecimiento trajo de nuevo esa ansiedad extraña, esa desesperación repentina, como si tuviera sobre mis hombros el peso del mundo, como si me encontrara sobre un esenario y tuviera que tocar el sax frente a un millón de personas; me invaden las ganas de huir, de esconderme o simplemente es el deseo poderoso de querer que cada una de las situaciones de mis días sucedan sin tener que esperarlas, sin tener que enfrentar el martirio de sentarme y ser paciente...con lo que sea que tenga que venir. Y en mi cabeza resuena la frase de Yoenia que logró marcarme la vida: "A veces nos concentramos tanto en el objetivo que no disfrutamos el trayecto".
Luego de enfrentar la verguenza de mirar mi camisa obsenamente mojada en la zona de las axilas por culpa de mi ansiedad, tuve que entrar a la clase y reconocer que con el ritmo que llevo no lograré esa satisfacción de éxito para julio, supongo que al mismo tiempo lo que sucede es que la deseo tanto que la exijo ya!! Que necesito terminar todo este proceso, este reto para demostrarme a mi mismo que puedo obtener el empleo que me abra las puertas para todas mis ambiciones.
Al salir de clase, fui al encuentro de la una persona en todo el mundo que tiene la capacidad de calmarme, tranquilizarme, relajar cada uno de mis fibras nerviosas y hacerme sentir invencible y con una verdadera importancia para el mundo. Ella llegó a mi como si supiera desde el día anterior toda la ansiedad social que yo estaba por enfrentar hoy, pero dejaré de hablar de mi, me da asco darme cuenta de que acabo de escribir 4 párrafos sobre lo mismo....exacto, asco.
Ella tiene un potencial increible y odio que tenga que enfrentar todo esto, yo la acompañé hoy porque asi lo deseaba, no obstante otra razón es que quiero que ella sienta mi presencia, mi apoyo; que nunca olvide el hecho de que jamás la abandonaré de nuevo. Pero tengo que aceptar que de cierta manera odio que ella esté enfrentando esto, es como si totalmente negara o simplemente olvidará que ella también estuvo ahí cuando se arruinó todo; porque todo lo arruinó él, no me importa estar consciente de que mi sentimiento de hostilidad hacia él sea cerrado e ilógico. No me importa porque en el fondo se que todo es culpa de él, desde que él apareció todo fue muy diferente, lo arruinó todo...él arruinó muchas cosas.
Sin más sobresaltos, terminaré estas extrañas lineas aqui, porque no pienso usar esto como el diario de una niña colegiala que internamente quiere que lean lo que escribe. Aqui yo me escribiré lo que siento, para descargarme, para poder tal vez en algún futuro llegar de cierta manera a entenderme....
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