Sometimes...

I said I'm sorry Mom, I never meant to hurt you, I never meant to make you cry but tonight I'm cleaning out my closet...

The first day of my new life.

Well, this is not easy. You wake up one day without the expectation of many things that can happen along the morning. Actually a simple phone call holds the capacity of changing everything, anything...

I realy thinnk that Maria is pregnant. But I don´t really know if I am scared or worry, or simply I feel encouraged by this whole situation.

I want to be sure now!!!! But I've to wait. Maybe in an hour I'll be on my way to her, to be with her when the big news arrived......

I love her, since 7 years ago. I love her with all my soul.
I'll fight for my son's and Maria's happines until the end.

It's a giant chance, I'm aware of that....but I must be brave, I'll be the best father in the whole godless world.

Martes, 1 de mayo del 2012

Tecnicamente es miercoles, pero he decidido no dormir para continuar estudiando GO. La verdad hoy me ha sido más facil mantener la calma, estoy mucho más motivado en esa parte no tanto por el simple hecho de que mi preparación no ha sido la óptima, sino porque en el fondo yo se que tengo la capacidad para poder obtener el 80 que necesito en ese examen.

Pero esa preparación se ha visto mermada por los pensamientos acerca de todo lo que me rodea, lo preocupado que me tiene la crisis económica y personal que está viviendo la enana me recuerda que de verdad el mundo es cruel y es vil a tal punto que en ocaciones no es suficiente esforzarse al máximo...ya que simplemente las oportunidades no llegan. TODO ES UN ASCO.

No obstante no puedo dejar que esto me afecte, porque si me desconcentro más de lo que ya he hecho puedo salirme de fase y fracasar el sábado.

La verdad es que el examen del viernes poco me importa, sacaré el tiempo mínimo para prepararme y me iré con la esperanza de que me vaya bien.

Odio que estas dos semanas todo haya girado en torno a lo mismo, y lo peor es que se me ha despertado de nuevo ese sentido bohemio que hay en mi a veces, supongo que son las lluvias.

En todo caso no quería faltar con la escritura de hoy, aunque la inspiración esté deshidratada...

Martes, 27 de marzo del 2012

Hoy no me he sentido bien, ando un poco depresivo, supongo que es por todo este afán de entender a las personas que me rodean. Tal vez hablar con mi abuela no me hizo muy bien, sin embargo yo se que para ella si fue productivo, si fue descargante externar una vez más toda esa presión que tiene en el pecho, todo ese dolor espiritual que no la dejaría morir en paz.

Me hace pensar el hecho de darme cuenta de que ella ha vivido toda su vida odiando a las personas, producto de todas las desgracias que enfrentó cuando era niña y adolescente, es complicado escucharla y al mismo tiempo darle la razón; pero yo se que mi única labor es sentarme como siempre en ese sillón y escucharla, mientras permanezco en mis adentros tratando de ver más allá, tratando de encontrar en el fondo una explicación de toda esta actitud que ella ha arrastrado durante años.

Domingo, 29 de abril, 2012

Hoy recordé plenamente que había olvidado esto, que me había distanciado de esta herramienta que me ha ayudado mucho en los momentos que uno quiere gritar sin hablar.

Otro aspecto que decidí incorporar es el de la imagen, tal vez al agregar una imagen ilustrando mi estado de ánimo me será más facil en un futuro entender la dinamica del día a día.

Definitivamente entré en una fase en la cual todos mis aspectos de vida están a prueba. Son tres examenes para el 5 de mayo (una semana) y entre esos pues el de GO que me tiene sumamente preocupado, cada vez me doy cuenta de que fue un error no esperarme a matricularlo con León, pero no quiero entrar en pánico y dejar que mis sentimientos me dominen una vez más, he tratado por todos los medios de mantener la calma y lo único que deseo es que esta semana pase lo más rápido posible.

Al mismo tiempo estoy preocupado por mi enana, a ella no le está sonrriendo la vida como se lo merece, ella también por su parte ha tenido que enfrentar las consecuencias de sus desiciones pasadas, pero odio que se hayan manifestado de una manera tan exponencial.

Es dificil todo este momento que estamos enfrentando, en la casa de ella el dinero ya no les alcanza para nada y yo odio sentirme tan impotente y al mismo tiempo enfrentarme a la idea de que probablemente tendré que esperar 6 meses más para poder empezar a pedir trabajo...es dificil.

A pesar de todo esto sigo tratando de mantener mi caracter, de ser fuerte frente a toda esta adversidad, aún hay mucho tiempo y de aquí a julio la montaña mostrará su trayecto más hostil, pero no me puedo dejar caer. En momentos como este es cuando sale a relucir los pensamientos más nihilistas que aún habitan en mi mente, pero no puedo bajar nunca los brazos, soy demasiado joven y tengo mucha energía como para hacer lo contrario. SPARTANS NEVER RETREAT, SPARTANS NEVER SURRENDER!!!!!!!!

Lunes, 26 de marzo del 2012

Un buen día, la verdad veía venir todo este viento de esperanza. En la u todo bien, marchando con fuerza, aunque debería ponerle más empeño a GO, pero se que lo lograré... mi éxito y alcanzar mi meta depende de ellos. Además se que lo deseo tanto que lo voy a obtener de una manera u otra y no lo digo por capricho, sino porque ya me ha sucedido antes con varias cosas, como con mi libro... mi objeto más preciado, lo deseé durante tanto tiempo y con tantas ganas que finalmente él encontró la manera de llegar a mi y reiteró aquella frase eterna de "there's a time and a place for everything...for everyone".

Con mi princesa todo ha vuelto a un punto maravilloso, incluso su retorno al color de cabello de antes, a ese café profundo y oscuro que le resalta tan hermosamente la forma de sus ojos me recuerda a todos aquellos momentos, aquellos años en los que eramos eternos e invulnerables. Es como si nada se hubiera arruinado, como si se hubiera apagado esa luz que iluminaba los recuerdos de un pasado que quema, de un ayer que golpea el alma con la fuerza de los errores, con la tenasidad vil de los desaciertos y con el lamento congelante y paralizados de las lagrimas que nunca llegaron a secarse.

Este fin de semana me acercó mucho más a ella, a lo que somos como pareja. Los sueños aún no paran de retornan y las esperanzas de todas aquellas cosas que una vez nos hicieron sonreir, hoy inclinan nuestras cabezas para encontrar en los labios el roce de nuestros labios el lenguaje para explicar todo aquello que las palabras nunca lograrán demostrar. Es increible como me inspiro y todas las lineas que puedo llegar a escribir solamente pensando en ella.

Pero aún siento que en el corto plazo me falta algo, seguramente.....no, no es seguramente. Es la falta de mi desarrollo fisico lo que extraño, además de que tengo que dejar de fumar, debería hacerlo ahora que tengo la fuerza de voluntad para lograrlo. Muchas cosas he logrado cambiar paulatinamente, me siento más analitico, más seguro de lo que soy y de lo que pienso. Estoy desidido a aprender más acerca del Budismo Zen y lograr realizar meditación por mi cuenta, tal vez el aferrarme a algo en lo que en realidad creo sea un buen impulso para reafirmar que puedo creer en mi mismo. Prefiero eso a no caer en la estupidez de los cristianos, quienes creen en dios y en su poder divino y en su capacidad para predeterminar el destino de las personas. Ja!! dejando de creer en si mismos y en el poder que tienen para lograr cualquier cosa que se propongan solo utilizando sus mentes.

viernes, 16 de marzo 2012

Decidí hacerlo no tanto impulsado por La Nausea, sino porque con el paso del tiempo me he dado cuenta de que se me hace muy facil expresarme de esta manera.

Sonará extraño, pero me hace sentir mucho mejor plasmar día a día todos estos sentimientos e ideas que invaden mi mente, supongo que todo esto será mucho mejor que seguir contemplando detenidamente la pared de mi cuarto mientras pienso en todo lo que me sucede... Con esa misma cara que yo conozco, que se aferra a la vida al mismo tiempo que refleja una vida inerte.

Hoy fue uno de esos días en los que tuve que recordar todos esos desafíos que yo mismo me propuse al iniciar marzo. Me levanté un poco más tarde de lo que debería para ir a la universidad, y todo por la indisciplina de caer la noche anterior en ese vicio que me está costando tanto trabajo dejar de lado, como si fuera algo que me ayudara a sentirme vivo, como si el tener un secreto de ese calibre me ayudará a mi como ser existente.

Por esa misma razón no pude leer para el quiz de GO y decidí esperar hasta las 08:35, tiempo estimado en el que Cañitas ya hubiera aplicado el mismo, logrando yo salirme con la mía y no darle una mala imagen del estudiante mediocre que obtiene la vacía pero con mucho sentido calificación de cero. Me dirigí a la parte trasera de la Facultad y encendí un cigarro... No es ninguna mentira que esa sensación de adormecimiento ha llegado a gustarme mucho más de lo que pueda ser conveniente para mi futuro respiratorio.

Sin embargo, el adormecimiento trajo de nuevo esa ansiedad extraña, esa desesperación repentina, como si tuviera sobre mis hombros el peso del mundo, como si me encontrara sobre un esenario y tuviera que tocar el sax frente a un millón de personas; me invaden las ganas de huir, de esconderme o simplemente es el deseo poderoso de querer que cada una de las situaciones de mis días sucedan sin tener que esperarlas, sin tener que enfrentar el martirio de sentarme y ser paciente...con lo que sea que tenga que venir. Y en mi cabeza resuena la frase de Yoenia que logró marcarme la vida: "A veces nos concentramos tanto en el objetivo que no disfrutamos el trayecto".

Luego de enfrentar la verguenza de mirar mi camisa obsenamente mojada en la zona de las axilas por culpa de mi ansiedad, tuve que entrar a la clase y reconocer que con el ritmo que llevo no lograré esa satisfacción de éxito para julio, supongo que al mismo tiempo lo que sucede es que la deseo tanto que la exijo ya!! Que necesito terminar todo este proceso, este reto para demostrarme a mi mismo que puedo obtener el empleo que me abra las puertas para todas mis ambiciones.

Al salir de clase, fui al encuentro de la una persona en todo el mundo que tiene la capacidad de calmarme, tranquilizarme, relajar cada uno de mis fibras nerviosas y hacerme sentir invencible y con una verdadera importancia para el mundo. Ella llegó a mi como si supiera desde el día anterior toda la ansiedad social que yo estaba por enfrentar hoy, pero dejaré de hablar de mi, me da asco darme cuenta de que acabo de escribir 4 párrafos sobre lo mismo....exacto, asco.

Ella tiene un potencial increible y odio que tenga que enfrentar todo esto, yo la acompañé hoy porque asi lo deseaba, no obstante otra razón es que quiero que ella sienta mi presencia, mi apoyo; que nunca olvide el hecho de que jamás la abandonaré de nuevo. Pero tengo que aceptar que de cierta manera odio que ella esté enfrentando esto, es como si totalmente negara o simplemente olvidará que ella también estuvo ahí cuando se arruinó todo; porque todo lo arruinó él, no me importa estar consciente de que mi sentimiento de hostilidad hacia él sea cerrado e ilógico. No me importa porque en el fondo se que todo es culpa de él, desde que él apareció todo fue muy diferente, lo arruinó todo...él arruinó muchas cosas.

Sin más sobresaltos, terminaré estas extrañas lineas aqui, porque no pienso usar esto como el diario de una niña colegiala que internamente quiere que lean lo que escribe. Aqui yo me escribiré lo que siento, para descargarme, para poder tal vez en algún futuro llegar de cierta manera a entenderme....